קו דיפנדנסי הוא מצב שבו הינך תלוי במשהו או מישהו בחוץ שיעזור לך למצוא את עצמך ביחסים של תלות הדדית אנו תלויים בפרטנר שלנו שיגרום לנו להרגיש שלמים. אנו עושים מהבן אדם האחר אחראי למלות אחר צרכינו ואנו מצפים מהם או הן להתנהג בדרך מסוימת שתתאים לנו. אנו מצפים מבן הזוג שלנו שיקשיב לנו שיהיה יותר זמין ונוכח וכהוא לא תואם את ציפיותנו, אנו מנסים לשנות אותו.
מהו קו דיפנדנסי?
קו דיפנדנסי הוא מצב שבו הינך תלוי במשהו או מישהו בחוץ שיעזור לך למצוא את עצמך ביחסים של תלות הדדית אנו תלויים בפרטנר שלנו שיגרום לנו להרגיש שלמים. אנו עושים מהבן אדם האחר אחראי למלות אחר צרכינו ואנו מצפים מהם או הן להתנהג בדרך מסוימת שתתאים לנו. אנו מצפים מבן הזוג שלנו שיקשיב לנו שיהיה יותר זמין ונוכח וכהוא לא תואם את ציפיותנו, אנו מנסים לשנות אותו.
היכן מתחיל מצב הקו דיפנדנסי?
הקו דיפנדנסי מתחיל בילדות,במשפחה.
אנו גדלים במשפחות בעלות ליקויי תיפקוד שבהם זה לא בסדר לדבר על רגשותינו, להביע את עצמינו, או לתקשר בישירות
כל המשפחות הם בעלות ליקויי תיפקוד בצורה מסויימת מאחר שהחברה היא בעלת ליקויי תיפקוד.
אנו למדים להתכחש לרגשותינו וצרכינו, בכדי שלא נחשב אנוכיים. אט אט אנו מאבדים קשר עם הטבע האמיתי שלנו,אם כוחנו, אהבתנו העצמית והאמון שלנו, מאחר ומשפחתנו אינם תומכות באיכויות אלו. אנו צריכים להתנהג בדרך מסוימת: אסור לנו ליהיות שובבים,נאמר לנו שבנים לא בוכים ושבנות אף פעם לא כועסות
אנו מתחיליים להרגיש שעמוק בפנים אנחנו לא בסדר כמו שאנחנו, אז אנחנו מתחילים לחפש איך אנחנו צריכים ליהיות ומה אנו צריכים לעשות על מנת לקבל אהבה מאחרים
הנה כמה מהבעיות שאנשים במצב של תלות הדדית סובלים מהם:
-הנחה שהם אחראים לרגשות ולהתנהגות של אחרים
-קשיים בהזדהות עם הרגשות שלהם כמו: כעס, עצב או אושר וקשיים בהבעת רגשות אלו
-פחד ודאגה על איך אחרים יגיבו אם הם יביעו את רגשותיהם
-קשיים בהגדרת ושמירה על יחסים סגורים
-פחד גדול מפגיעה ומדחייה
-סבל מפרפקטציוניזם ונתינת מקום להרבה ציפיות של עצמם ושל אחרים מהם
-קשיים בקבלת החלטות
-בה בעת חוסר מודעות שזה בסדר ליהיות פגיע ולבקש עזרה
-מיקום של רצונות וצרכים של אנשים אחרים לפני אלו שלהם
-שפיטה של כל דבר שהם עושים, חושבים או אומרים, על פי סטנדרטים של אנשים אחרים. אין דבר שנעשה או נאמר או נחשב שהוא טוב מספיק
-חוסר יכולת לזהות דברים טובים על עצמם
מהי התיאוריה מאחורי הסדנאות?
התיאוריה היא שלכולנו יש בתוכנו את מה שנקרא"הילד הפנימי". הילד הפנימי הוא החלק מאיתנו שנושא עימו את הפגיעות שלנו,את הרגשות שלנו ואת עברנו. הילד הפנימי נושא עימו 3 פגעים עיקריים והם: נטישה,שוק ובושה.
לכולנו יש בעיות נטישה בגלל שהורינו לא היו מסוגלים לאהוב אותנו ללא התניות,היו להם יותר מידי דברים שקרו להם בחייהם שלהם. הילד הנטוש בתוכנו יכול ליהיות מוער אם בן זוגנו לא מקשיב לנו
שוק נחווה בילדות כאשר איננו יכולים לברוח ממצב ובו בזמן איננו מסוגליים לריב בחזרה מאחר ואנו קטנים מידי.
מערכת העצבים שלנו נכבית ואנו נעשים משותקים.
כמו שפן שנתפס על ידי זאב. אנו קופאים בדרך כלל כשאנו אנו חווים לחץ,דאגה או מתח חיצוני או פנימי. אנו גם יכולים להיכנס לשוק כשאנחנו מ.. או נמשכים למישהו
בושה היא מקום בתוכנו שבו אנו מרגישים לא טוב או לא ראויים. אנו מרגישים שאיננו ראויים שיהיו לנו חברים או שנהיה מצליחים.
הבושה גורמת לקולות קריטיים בתוכנו שאומרים לנו שאנחנו לא בסדר!
אנחנו לא אינטלגנטים או מושכים מספיק.
מה קורה בסדנאות?
בקורס אנו חוקרים את שלושת השכבות שעושים אותנו בן אדם תלותי.
השכבה הראשונה היא שכבה הגנתית, השכבה השנייה היאהשכבה הפגיעה והשלישית היא מרכז הוויתנו היכן שהאיכויות המהותיות שלנו נמצאות. בשכבה ההגנתית רובנו חיים, אנו מגינים על פגיעותינו על ידי שימוש באסטרטגיות שונות: האשמה,שליטה,מניפולציות,התנתקות וקפיאה. השכבה הפגיעה מבוססת על רגשותינו: כעס,עצב,צער ופחד.
אנו בדרך כלל מגנים על מקום זה בתוכנו מאחר וזה היה לא בטוח להרגיש רגשות בילדותינו,במקום זה היינו צריכים להמשיך ולשרוד.
מרכז הוויתינו הוא המקום ממנו אינטימיות אמיתית יכולה לקרות וממנו אנו במגע עם האיכויות הגבריות והנשיות שלנו.
בקורס אנו למדים להזדהות ולראות את האסטרטגיות ההגנתיות ואנו למדים ללכת עמוק יותק מההגנות.
אנו הולכים אל תוך הפגעים ואנו מרגישים את הרגשות של פחד ושוק עם התמיכה של הקבוצה.
המשתתפים מקבלים את התמיכה שהם צריכים על מנת להיפתח לרגשות ולפגעים על מנת שהילד יוכל להיפתח ההבנה היא שההגנה הייתה שימושית בילדות אבל כמבוגרים יש לנו את הבחירה להיעשות מודעים בנוגע להגנות ואנו יכולים להיעשות רגישים במקום.
איך זה יכול לעזור במערכות יחסים?
מיליוני אנשים חיים ביחד תחת דפוסי התנהגות לא מודעים של יחסים. הם אומללים,אבל הם נשארים יחד בגלל שהם מפחדים ליהיות לבד. כאשר אנו יכולים לחשוף את פגיעותינו לבן הזוג שלנו ולא להאשים אותם באיך שאנחנו מרגישים אנו יכוליים לחוות אינטימיות.
זה לא כל כך קל, אנו חיים בחוסר מודעות תחת הגנה. אנו צריכים ללמוד לקחת אחריות לרגשותינו וצרכינו.
אבל כל אחד צריך אינטימיות אבל הם רוצים שהאחר יחשוף את פגיעותם קודם. זה לא איך שזה עובד אנו צריכים ללמוד לחשוף את הצרכים והפגעים שלנו. אז אנו יכולים להירפא דרך מערכות היחסים שלנו ונוכל ליצור את ההאהבה שאנו כמהים לה ככל שאנחנו יותר מודעים כך פחות אנו נופלים אחורה אל פרידה ותקיעות. במקום אנו יכולים לבחור להיאר באהבה מרגע לרגע ולחייב את עצמנו ליהיות כנים במקום לריב ולהאשים אחד את השני. אנו יכולים ללמוד כיצד ליצור אינטימיות,אינטימיות משמעותה שאחד יכול לחלוק אותו עם השני מבלי ששני הצדדים מנסים לשנות האחד את השני. אינטימיות כוללת גם תחלופה,צד אחד נותן האחר מקבל, ולפעמים אלו כולים לקרות בו זמנית.
איך הקורס עוזר למדיטציה?
מדיטציה היא האומנות של ללכת פנימה וליהיות מודעים למה שבתוכנו, בסדנה זו,אתנו מרכזים את האנרגיה שלנו פנימה ומביאים מודעות למחשבותינו,רגשותינו וגופנו. כשאנו נותנים יותר אמון ואנו מחוברים יותר לעומק עם ליבנו מדיטציה קלה יותר,ככל שתלך עמוק יותר בתהליך כזה ,כך תהיה זמין יותר למדיטציה. מדיטציה היא היא בסיסית למערכות יחסים בריאות. היא מלמדת אותנו לגלות את הטיבעיות שלנו ולאהוב את עצמנו. רק כאשר אנו אוהבים את עצמנו אנו יכולים לאהוב אדם נוסף.
מאמר וראיון עם סאטיארטי
